Hay dos cosas que se con certeza una que me encanta escribir y otra que me cuesta la vida empezar a hacerlo, ustedes no tienen ni idea de todo lo que hay de un texto publicado, yo no sé si esto le pasa a muchas personas, estoy segura que sí, sólo no tengo idea de un aproximado si son muchas o pocas, si son más mujeres que hombres, más viejos que jóvenes y francamente no me importa tanto.
Yo sólo vengo aquí a contar mi sentir y la verdad es que no es fácil porque hay tantas cosas que quiero decir y me contengo y aunque cada vez he podido ir siendo más yo sin importar el qué dirán, aún me importa y aun me afecta, mi sueño es poder desapegarme de todo completamente y sentir que no soy de aquí ni de allá como mi amado Facundo Cabral, poder soltarme a decir lo que creo mi verdad sin temor a no encajar, de por si nunca lo he hecho, en mi corazón nunca me he sentido de ningún lugar, he podido amar a mucha gente pero no he sentido pertenencia y tal vez te preguntes que tiene que ver eso con escribir? pues que creo firmemente que escribir es lo que yo vine a hacer a este mundo, escribir sin parar y convertirlo en videos, en música, en poemas, en libros, en cartas, en audios, pero cada que estoy en una hoja en blanco (sobre todo en el ordenador) me da por postergar, todo se vuelve más importante, me levanto a hacerme un café o a servirme agua, lavo los platos, reviso las redes y ya cuando por fin escribo la primera palabra me salen unas lagrimitas y aún no descifro por qué? ya cuando empiezo a soltarme se vuelve un poco más fácil pero me edito constantemente pensando en lo que van a pensar los demás cuando lo lean y es ahí donde me entra el sentimiento de no querer tener papás, hermanos, amigos, conocidos querer que me lean en otro país donde nadie me conozca y no puedan sentirse aludidos con mis textos o crearse una imagen de mí. Luego me digo a mí misma eso es demasiado ego en realidad nadie le toma tanta importancia a lo que dices pero creo que me voy a un extremo que se convierte en auto maltrato pensando que más bien nadie va a leerme. Me saco de ahí diciéndome ¿qué más da? escribe, escribe por favor, concéntrate.
Nadie sabe que detrás de cada línea aunque están una sobre la otra, hay casi siempre horas de diferencia, antes de escribir esto por ejemplo tarde aproximadamente 25 min viendo un "articulo" del buscador de msn con 100 vestidos de novia de diferentes artistas, datos totalmente irrelevantes que no necesitaba ver ni leer.
Ahora puedo ver como el "hambre" se puede asomar, autosabotaje del más puro, quiero documentar todo esto, quiero empezar a soltarme a escribir todas estas chaquetas mentales en mi cabeza aunque no tengan ningún sentido porque siento que si sigo escribiendo todas estas marañas que traigo en la cabeza, poco a poco al soltar las palabras podrán irse desenredando y entonces si podre decir todo lo bello que tengo que decir, entonces la prosa se volverá poesía, el borrador se volverá narración
Yo sé que debajo de mi farfulla hay claridad, yo que he acabado textos enteros cuando los dejo en mi cabeza, sé que hay belleza y me quiero dar la oportunidad de dejarla salir a jugar.
Quiero contar por ejemplo el gran viaje que ha sido pasar los 20´s a los 30´s tantos aprendizajes, tantas lecciones que a lo mejor y muchos ya saben pero para mí han sido oro puro, como cosas revueltas se han acomodado, como la ira se convirtió en calma, como la impulsividad aprendió a frenarse y como fui aprendiendo con muchos tropiezos a no querer dar lo que no tengo.
No es mi intención convencer o demostrar nada a nadie, no quiero pensar que soy superior (pero tengo que confesar que a veces si lo pienso y no me gusta) es sólo que pase muchos años pensando que era una mala persona y me odiaba por mi forma de ver la vida y "resolver" los problemas, me caía realmente mal y pensaba ¿porque siempre la tienes que cagar Fabi? que fastidio tener que vivir contigo. Entonces ahora caerme bien lo tomo como un logro tan grande que quisiera compartir porque creo que más gente se siente así, creo que lo que más quiero decirles es que es posible, es posible cambiar, es posible reconciliarte contigo y cambiar la imagen que tienes de ti.
Aunque también a veces no quiero decir nada porque sé que puede ser soberbia, sé que las cosas que me han ido funcionando y las cosas que yo he hecho no necesariamente le tienen porque funcionar a otros, porque además cada camino es tan distinto, pero de todas formas voy a escribir, voy a decir lo que quiero decir.
